| Autor |
Mesaj |
miKu
Moderator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 35
Localitate: Ar@D
|
 Trimis: 12/09/2006 09:39 Titlul subiectului: Bancuri |
 |
|
| Continuam sectiunea bancuri... |
|
| Sus |
|
 |
Rizi
Moderator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 24
|
| Trimis: 12/09/2006 14:28 Titlul subiectului: |
|
|
Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm? Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !
_________________
 |
|
| Sus |
|
|
k0tz0
Incepator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 6
Localitate: Arad
|
| Trimis: 12/09/2006 20:23 Titlul subiectului: |
|
|
my fav topik 
* Adulterul: democratia iubirii
* Un barbat iubeste cu adevarat femeia care are bustul perfect si creierul pe jumatate.
* Daca sexul este ceva atat de natural..cum se face ca exista cartzi despre cum se ...?
* Barbatzii joaca jocul...Femeile tin scorul.
* Nu uitatzi ca sexul nu este raspunsul. Sexul e intrebarea...Raspunsul este: Da!
_________________
"You will never be strong enough
You will never be good enough
You were never conceived in love
You will not rise above" |
|
| Sus |
|
|
miKu
Moderator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 35
Localitate: Ar@D
|
| Trimis: 17/09/2006 12:42 Titlul subiectului: |
|
|
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
_________________
[URL=http://imageshack.us] [/URL][URL=http://imageshack.us] [/URL] |
|
| Sus |
|
|
uZy | @nDr3i
Incepator
Data inscrierii: 13/Sep/2006
Mesaje: 54
|
| Trimis: 19/09/2006 02:27 Titlul subiectului: |
|
|
simtiti aici :D
Cheap New Pregnancy Test for niggers: insert banana in vagina ,leave for 30 seconds ,remove,if half is eaten ,there is another monkey :D |
|
| Sus |
|
|
Rizi
Moderator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 24
|
| Trimis: 19/09/2006 18:10 Titlul subiectului: |
|
|
Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa. La un ocazie dat Ion zice: -Io cred ca maine ploua! Dupa o ora Gheorghe spune si el: -Io cred ca nu! Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice: -Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!
_________________
|
|
| Sus |
|
|
Rizi
Moderator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 24
|
| Trimis: 22/09/2006 16:58 Titlul subiectului: |
|
|
Sunt soții care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Astea se numesc 'fidele'
Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine. Succesul la 3 ani este ..... sa ai dinti. Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni. Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere. Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine. Succesul la 35 ani este .... sa ai bani. Succesul la 50 ani este .... sa ai bani. Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine. Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere. Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni. Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti. Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine
(si cine a mai spus ca viata nu e circulara?)
_________________
|
|
| Sus |
|
|
ZeroCool
Incepator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 29
Localitate: nowhere
|
| Trimis: 03/10/2006 18:32 Titlul subiectului: |
|
|
In fiecare zi, o femeie iesea pe veranda casei ei si se ruga:
-Cinste Domnului!
In fiecare zi, un vecin ateu ii raspundea:
-Nu-i nici un Dumnezeu pe aici, femeie!
Intr-o zi, aceasta iese iar pe veranda si se roaga:
-Doamne, mi-e foame. Trimite-mi niste alimente.
Urmatoarea zi, ea gaseste o sacosa plina cu mancare pe scarile de la intrarea in casa.
-Slava Domnului!, striga recunoscatoare.
-Ti-am zis ca nu exista nici un Dumnezeu!, ii spune vecinul, in timp ce iese din spatele unui tufis. Eu ti-am cumparat aceste alimente.
-Multumesc Doamne!, continua femeia netulburata. Nu numai ca mi-ai trimis alimentele, dar l-ai facut si pe diavol sa mi le plateasca.
Trei soferi sunt implicati intr-un accident. Primul, un american, se plange:
-Am muncit pentru Fordul asta o luna si uite cum a fost distrus!
Al doilea sofer, un neamt, spune:
-Am muncit pentru Opelul meu trei luni si uite in ce hal a ajuns!
Romanul se vaita:
-Am muncit pentru Dacia asta un an intreg si eu si tatal meu!
Mirati, cei doi il intreaba:
-Dar cine te-a pus sa-ti iei o masina atat de scumpa? 
_________________
Every time we live longer we die a little bit more
What we see depends mainly on what we look for
www.mtgrlz.iad.ro |
|
| Sus |
|
|
shiN`
Incepator
Data inscrierii: 07/Oct/2006
Mesaje: 14
Localitate: Arad
|
| Trimis: 11/10/2006 20:14 Titlul subiectului: |
|
|
- Cum se cheamă un procesor AMD Athlon la 1.2 GHz care a funcţionat timp de 10 clipe fără cooler?
- Un procesor ars în urmă cu 9,5 minute...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Inscripţie pe piatra funerară a unui programator:
GENERAL PROTECTION FAULT - 07.04.1950
RUNTIME ERROR - 14.11.2005
------------------------------------------------------------------------------------------------------
O tipă, inginer de sistem, termină de instalat programul de operare pe un calculator al unui coleg.
- Ce cuvant preferi pentru parolare? il intreabă ea.
- Penis, ranjeşte colegul.
Femeia nu spune nimic, introduce parola, apoi cere confirmarea pentru verificare şi, brusc incepe sa radă in hohote.
- Ce s-a intamplat? intreabă curios colegul.
Uita-te şi tu ce ţi-a raspuns calculatorul: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
La ţara:
- Băi Ioane, tu ştii ce îi ăla un "lator"?
- Nu ştiu, dar de unde ai auzit cuvantul ăsta?
- Păi uite, feciorul vecinului se tot laudă că-şi ia un cal cu lator.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un mare concern american realizează un supercalculator care putea sa raspundă la aproximativ orice întrebare, aşa ca a fost convocată o conferinţă de presă la care jurnaliştii au fost invitaţi sa se convingă singuri de performanţele supercalculatorului.
- Sunt John Doe de la CNN si vreau să pun următoarea întrebare: Ce face tatăl meu acum?
Calculatorul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră se află acum la pescuit.
La care tipul replică, starnind hohote de ras în sală.
- Ei bine, tatăl meu este mort de mai bine de 3 ani.
Specialiştii analizează încurcaţi programul, rulează nişte rutine de diagnostic, dar totul pare în regulă.
- Domnule, zise şeful echipei de specialişti, nu aţi putea să reformulaţi întrebarea cu mai multe sinonime? Poate e doar o problemă de vocabular.
- De acord! Iată întrebarea: Unde se află acum tatăl meu, soţul mamei mele?
- Soţul mamei dumneavoastră, raspunde prompt calculatorul, e mort de peste 3 ani, cat despre tatăl dumneavoastră, v-am mai spus, acum este la pescuit!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
_________________
Dream as you'll live forever,
Live as you'll die today... |
|
| Sus |
|
|
uZy | @nDr3i
Incepator
Data inscrierii: 13/Sep/2006
Mesaje: 54
|
| Trimis: 25/10/2006 05:37 Titlul subiectului: |
|
|
4 soldati americani sunt trimisi in misiune ultra secreta la Baghdad, dar in prima noapte se imbata si-si cheltuiesc toti banii. A doua zi vor sa bea dar nu mai au cu ce. Atunci acosteaza un soldat irakian, il pun la zid si il chestioneaza intr-o araba stricata:
-Gloante de 9mm mai aveti?
-Nu!
-Grenade mai aveti?
-Nu!
-Mitraliere m16 mai aveti?
-Nu!
-CUMPERI?!?!?!?!?! |
|
| Sus |
|
|
'dll
Incepator
Data inscrierii: 12/Noi/2006
Mesaje: 41
Localitate: Dead Zone
|
| Trimis: 28/11/2006 21:27 Titlul subiectului: |
|
|
Banc sec: Doi copii numarau o bila... la un moment dat unu se incurca si o iau de la capat
_________________
Cam atat... |
|
| Sus |
|
|
blast3rik
Incepator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 10
Localitate: Capitala !
|
| Trimis: 29/11/2006 18:42 Titlul subiectului: |
|
|
o clatita se plimba prin desert .. si i-a cazut gemu 
_________________
blast3rik far' de frica si cu putza foarte ... mare :d |
|
| Sus |
|
|
Eddy
Incepator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 43
Localitate: Arad
|
| Trimis: 30/11/2006 16:07 Titlul subiectului: |
|
|
| blast3rik a scris: | | o clatita se plimba prin desert .. si i-a cazut gemu |
nup, ca era cu finetti
De ce face cioara CraCra cand zboara ? Schimba viteza...  |
|
| Sus |
|
|
Code112
Incepator
Data inscrierii: 25/Noi/2006
Mesaje: 38
Localitate: Arad
|
| Trimis: 08/12/2006 23:24 Titlul subiectului: |
|
|
Doi prieteni stau la masa.
- Ei, ce zici de soacra-mea ?
- E buna !
- Atunci mai ia o bucata.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ionel, am auzit ca poti potrivi cinci elefanti intr-o Dacie. Cum faci ?
- Simplu: trei pe bancheta din spate si doi in fata.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si zice:
- Vai, ce grosolanie !
La care gagiul, mindru:
- Hic, da de lungime n-aveti nimic de zis ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profu il intreaba pe Bula:
- Bula, spune-mi cat fac 3+3 !
- Nu stiu, dle profesor !
- Bula, daca eu iti dua 3 mere si apoi inca 3 mere, cate mere ai ?
- Sapte, dle profesor!
- Cum ? 3 cu 3 fac 6, nu sapte !
- Pai mai am unul in ghiozdan !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Strul: - Bula, daca o fut pe nevasta-ta, suntem rude ?
Bula: - Nu Strul, suntem chit.
_________________
Your true value depends entirely on what you are compared with.
Bob Wells |
|
| Sus |
|
|
soLo
Incepator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 24
Localitate: Arad
|
| Trimis: 13/12/2006 01:24 Titlul subiectului: |
|
|
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa... Se trezeste vrabiuta la un ocazie dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Hai sa-mi bag ....! L-am omorat pe ala cu bmw-ul
: La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri
Ion zice:237
Laci:ce-i cu 237?
Ion:vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel:237
Laci il intreaba iara cei cu 237
Ion :vino-n coa si ti-oi spune,
ungurul trece,Ion scoate pistolu ,il impusca si zice:238.
Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
"Multam' fain" !
Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Incadra aiurea pozele, si de cele mai numeroase ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin doua unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumneavostre se foteti la noi. Acuma, pa mine foteti in fund, si pa fata in paciore. Da` stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto? Foteti la noi ase de sa ne iese ochii!"
_________________
Nu sunt ce par a fi
Nu sunt nimic din ce-as fi vrut sa fiu
Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu
Ori poate prea devreme sau poate prea tarziu
Raman ceea ce sunt.
soLo of Ka
<3 Steaua |
|
| Sus |
|
|
Eddy
Incepator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 43
Localitate: Arad
|
| Trimis: 13/12/2006 21:20 Titlul subiectului: |
|
|
Bush is at a meeting with Tony Blair trying to convince him of continuing to suport the war. - I don't know Bush. And the public opinion? - Don't worry, we will kill 3 million iraquians and 1 pizza guy. - Why a pizza guy?! - See! Noone cares about 3 million iraquians
_________________
There is no emotion, there is peace.
There is no ignorance, there is knowledge.
There is no passion, there is serenity.
There is no death, there is the Force. |
|
| Sus |
|
|
d1aboLyc
Incepator
Data inscrierii: 19/Noi/2006
Mesaje: 10
Localitate: aRaD
|
| Trimis: 13/12/2006 23:07 Titlul subiectului: |
|
|
2 curve urca`n intr`un taXy , una ragaie alta zice:aici pute a P.u.L.a cealalta zice: taci may am ragait eu  seK
o curva trece prin cimitir întâia noapte , un vampir zice :sug sange sug sange , a doua seara iar vampiru : sug sange sug sange , a treia noapte iar vampiru : sug sange sug sange , la kare curva shi eu sug p.u.l.a shi nu ma laud ka tine
_________________
cS 1.6 RuLzZzZzZz :X |
|
| Sus |
|
|
simpLe_me
Incepator
Data inscrierii: 08/Dec/2006
Mesaje: 4
Localitate: Arad
|
| Trimis: 19/12/2006 16:24 Titlul subiectului: |
|
|
Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
- Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
- Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.
La întâiul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt grozav de frumosi.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou !
La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extraordinar de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt teribil de romantici.
Femeia e tare tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...
Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj.
Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!
**************************************************************
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
**************************************************************
Doi poliþiºti pe un aeroport.
- Mãi, eu nu pot sã înþeleg cum poate un terorist sã deturneze ditamai avionul care e aºa de mare...
- Mãi tâmpitule, nu-l deturneazã când e la sol, ci în aer sus îndată ce se face mic de tot...  |
|
| Sus |
|
|
karlitta
Moderator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 31
Localitate: Arad dooh
|
| Trimis: 22/12/2006 14:23 Titlul subiectului: |
|
|
Stefan cel Mare cu oastea sus pe deal...
Jos in vale, turcii, cata frunza, cata iarba..
Stefan cel mare se apleaca shi ia de jos un ambalaj shi zice:
BISCUITI BISTRITZA !
la care oastea: Biscuim, maria ta!
tot asha..
Stefan cel Mare cu oastea sus pe deal...
Jos in vale, turcii, cata frunza, cata iarba..
Stefan cel Mare:
Oshten! pe cai !! 
Oshtenii: care cai? ca nu avem...
Stefan cel Mare: atunci ... pe curand ! 
_________________
The past is not so far ... |
|
| Sus |
|
|
miKu
Moderator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 35
Localitate: Ar@D
|
| Trimis: 03/01/2007 09:58 Titlul subiectului: |
|
|
Se duce Fat Elegant sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Degrabă cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? ...Era un balaur pe 8 biti
_________________
[URL=http://imageshack.us][/URL][URL=http://imageshack.us][/URL] |
|
| Sus |
|
|
MarioKid
Incepator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 47
Localitate: Arad
|
| Trimis: 09/01/2007 09:42 Titlul subiectului: |
|
|
A man checked into a hotel. There was a computer in his room, so he decided to send an e-mail to his wife. However, he accidentally typed wrong e-mail address, and without realizing his error, he sent the e-mail. Meanwhile..... somewhere, a widow had just returned home from her husband's funeral. The widow decided to check her e-mail, expecting messages from relatives and friends. After reading the first message, she fainted. The widow's son rushed into the room, found his mother on the floor, and saw the computer screen which read: To: My Loving Wife Subject: I've Reached Safely I know you're surprised to hear from me. They have computers here now, and we are allowed to send e-mails to our loved ones.I have made all the preparations here for your .
DORMITORY
When you rearrange the letters: DIRTY ROOM
PRESBYTERIAN
When you rearrange the letters: BEST IN PRAYER
DESPERATION
When you rearrange the letters: A ROPE ENDS IT
GEORGE BUSH
When you rearrange the letters: HE BUGS GORE
THE MORSE CODE
When you rearrange the letters: HERE COME DOTS
SLOT MACHINES
When you rearrange the letters: CASH LOST IN ME
ANIMOSITY
When you rearrange the letters: IS NO AMITY
MOTHER-IN-LAW
When you rearrange the letters: WOMAN HITLER
SNOOZE ALARMS
When you rearrange the letters: ALAS! NO MORE Z 'S
A DECIMAL POINT
When you rearrange the letters: IM A DOT IN PLACE
THE EARTHQUAKES
When you rearrange the letters: THAT QUEER SHAKE
ELEVEN PLUS TWO
When you rearrange the letters: TWELVE PLUS ONE
Dupa ce Dumnezeu a realizat pe Adam si pe Eva, le spune:
- Imi mai raman doar doua daruri. Unul este "arta de-a face pipi din picioare" si...
- Eu, eu !! il vreau, te rog, te roooog !!! te rog Doamne, tipa Adam din toti rarunchii. Asta mi-ar usura si simplifica viatza !!
Eva cuminte, incuviintzeaza din cap si Dumnezeu daruieste lui Adam "arta de a face pipi din picioare". Acesta urla de bucurie, alearga prin gradina Raiului, face pipi la totzi pomii,se duce pe plaja, deseneaza cu pipi pe nisip.....Dumnezeu si Eva ,contemplau linishtitzi la nebunul in culmea fericirii. Dupa un timp, Eva se intoarce catre Creatorul Suprem si-l intreaba:
- Care este al doilea dar, Doamne ?
- Creierul Eva, creierul....
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in situație de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest ocazie politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 clipe sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu
viteza!
Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana Cosanzeana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface indiferent ce placere nabadioasei fete.
Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului:
- Scoate-o!
Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri. Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
- Scoate-o!
Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili. In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:
- Scoate-o!
Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti pana la adanci batraneti...
O tipa frumoasa, blonda si excepțional de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea;
- "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f.."...
Papagalita la fel repeta dupa ea... Toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita:
- Vai ce papagal elegant aveti...
Dupa care papagalita incepe:
- "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f..".
Preotul oripilat spune:
- Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...
Zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata:
- "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f..",
la care unul din papagali zice:
- "vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba..."
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii :
- Tata, eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire, tatal spune:
- Apoi fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora, nu ne trebuie nici noua...
Sotul se uita prudent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord. Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare, Morris se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu!
Si fac dragoste pentru a treia oara.Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Morris, insa, nu are somn. Se tot intoarce in pat, neputand sa doarma. Vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
- Iubito, mai am doar 4 ore de viata. Crezi ca am putea...
- Uite care e problema Morris, zice nevasta, eu maine dimineata trebuie sa ma scol,...tu nu...
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru , cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai :
- 'O vai de mine ce se intampla acolo ?' spune batranica.
- 'Aaa nu va faceti griji pentru asta, ai gaurim omoplatii la cineva ca sa-i punem aripile de inger',
batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet :
- 'Vai de mine dar asta cea mai fost?'
intreaba batranica,
- 'A, o nimica toata, gaurim capul la cineva ca sa-i montam aureola', batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune :
- 'Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad',
- 'Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata'
la care batranica raspunde :
- 'Sigur, dar macar am deja gaurile facute'
Cum faci o femeie fericita ?
Trebuie sa fii pentru ea prieten, societate placuta, iubit, frate, parinte, maestru, educator, bucatar, tamplar, instalator, mecanic, electrician, stilist, sexolog, psiholog, psihiatru, terapeut, organizator, curat, simpatic, atletic, tandru, atent, galant, inteligent, glumet, creativ, puternic, intelegator, tolerant, precaut, ambitios, curajos, credincios, respectuos, pasional, competent ; si nu uita sa faci complimente dese, sa mergi cu placere la cumparaturi, sa nu exagerezi, sa fii bogat, sa fii zdravăn la stres, sa nu te uiti dupa alte femei si in acelasi timp sa nu fii gelos, sa-i dai libertate............
Cum faci un barbat fericit ?
Sa gatesti pentru el, sa faci dragoste cu el si sa-l lasi in pace.
5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA
1. Este important sa gasesti o soție care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o iubită pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele!
Doi pescari:
- Azi dimineata am dat cu banul sa vad daca ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.
- Si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit...
- Da, dar a trebuit sa dau de 7 ori! Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem! Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
Un divort se desfasoara la tribunal. In discutie este si custodia unicei fiice a cuplului: Prietena isi exprima argumentul ei:
- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi apartine de drept mie.
Judecatorul catre sot:
- Ce aveti de spus ca argument in favoarea dvs. ?
Omul reflecteaza putin si apoi zice calm:
- D-le. Judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o Cola, a cui este aceea Cola, a masinii sau a dvs ?
O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinara!
O prietenă cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit cumplit de rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta
Ion si Maria la 50 de ani de casatorie.
I : - Ia zi Marie, de cate ori m-ai inselat tu in viata?
M : - Pai.., de 3 ori.
I : - Cand?
M : - întâia oara, mai tii minte cand aveai necesitate de un imprumut de la banca si nimeni nu vroia sa ti-l acorde? Mai tii minte cand tocmai directorul bancii a venit acasa la noi si ti-a acordat imprumutul fara sa puna nici o intrebare?
I : - Vai nevasta ai facut tu asta pentru mine? Te respect acum si mai mult! Si a 2 oara?
M : - Pai, mai tii minte cand trebuia sa fii operat si nimeni nu te-a ajutat? Mai tii minte cand tocmai cel mai bun doctor a venit acasa si te-a operat?
I : - Vai nevasta, iti multtumesc! Si a 3 oara?
M : Pai, mai tii minte cand candidai la postul de presedinte si mai aveai nevoie de inca.... 666 666 de voturi??!!?
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat sa ia cuvantul. Am observat ca i s-a prins fusta intre fese, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine, le-a spus Serioja.
Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvantul. Fusta iar i s-a prins intre fese. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu ii place si i-am bagat-o inapoi
Buloasa, mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul : Cit de multi bani cistiga copiii lor.
Zise prima : - Vasile, baiatul meu a ajuns mare chirurg, are atit de multi bani incit i-a facut cadou o Dacie unui prieten.
Zice a doua : - Gjiorghita al meu a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament.
Zise Buloasa : - Bula al meu, n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si poponar (homosexual). Norocul lui e ca are doi amanti unul doctor si unul avocat, care i-au dat cadou o casa si o masina.
Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mi-a zis ca sapa un tunel...
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!
Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
R: BOSS-UMFLATA...
Draga sotzule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de mătase noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat,
PLEC.
P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata ! Fosta ta sotie
*************************************************
Draga fosta sotie,
Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa inițialul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!"
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe societatea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija !
P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-sotul tau
Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher, iar Maria inocenta si prostuta. Maria:
- "Ce-i aia?",
- "ai, Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are".
Peste cateva zile:
- "Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el"
- "ai, Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una"
- "Aaaaaa, bine"... "Daa totusi..."
- "Ce mai vrei fa?"
- "Prost mai esti, ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului :
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeia:
- Eh...Tu va necesită sa te machiezi putin...
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Debutantul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, mega craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !..
_________________
I'm the fire bearer Holder of the sun The Earth and the universe combined as one "Jedi mind tricks - Violent by design"
[URL=http://imageshack.us] [/URL] |
|
| Sus |
|
|
miKu
Moderator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 35
Localitate: Ar@D
|
| Trimis: 08/02/2007 14:03 Titlul subiectului: |
|
|
Terorism local
Mesaj interceptat, trimis de un membru al unei celule teroriste aflate in Romania , catre organizatia centrala:
Salutam cu rezbect, jefu!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, dragutz fara broblem control la aerobort. Bastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea blan bomba, consumat egler broasbat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur.
Jefu, gu bomba braf antrax nu butut facut la Romania , deci ingercat blan bomba cu bum-bum!
Mutat abartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara aba la robinet. Urmarit emiziune exblozia camion azotat, facut frica la mine.Astia romani are tubeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat bilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, blus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas bastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu, indorg acasa urgent! Asta romani nu are trebuință de terorism, face singur treaba noastra!
_________________
[URL=http://imageshack.us][/URL][URL=http://imageshack.us][/URL] |
|
| Sus |
|
|
Rizi
Moderator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 24
|
| Trimis: 12/02/2007 01:15 Titlul subiectului: |
|
|
WOMAN'S POEM Before I lay me down to sleep, I pray for a man, who's not a creep, One who's handsome, smart and strong. One who loves to listen long, One who thinks before he speaks, One who'll call, not wait for weeks. I pray he's gainfully employed, When I spend his cash, won't be annoyed. Pulls out my chair and opens my door, Massages my back and begs to do more. Oh! Send me a man who'll make love to my mind, Knows what to answer to "how big is my behind?" I pray that this man will love me to no end, And always be my very best friend. MAN'S POEM I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a liquor store and a golf course. This doesn't rhyme and I don't give a shit
_________________
|
|
| Sus |
|
|
miKu
Moderator
Data inscrierii: 12/Sep/2006
Mesaje: 35
Localitate: Ar@D
|
| Trimis: 12/02/2007 13:51 Titlul subiectului: |
|
|
Un barbat la spovedanie ( umil ): - Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai , am pacatuit parinte ... - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta ! - Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte ... - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta! - ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfircurile parinte ... - Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta ! - ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ... - CUM fiule?... CUM?... - Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL ! - Canun fiule, canun ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa de trei ori pe zi ! - ...? Dar de ce atita parinte ? - Atita bea un BOU, fiule
_________________
[URL=http://imageshack.us][/URL][URL=http://imageshack.us][/URL] |
|
| Sus |
|
|
|
